channel【v】

这两天睡眠严重不足，下午在沙发上睡着了，梦到了他。一个灯光昏暗的KTV包间，有人在咿咿呀呀地唱着歌，很多人都在笑，我不知道他们是谁，他们在笑什么，却看见他，穿着那件黄polo衫，没有任何表情。后来是车子漫长的行走，一直看不清他的样子，或是不刻意或是确实没什么印象。

 

醒来的时候，天有了灰暗的光亮。没有开灯，房间里光线暗淡，梦里的那一幕却越发清晰，分明是初次见面时的情景。可笑的是，当时我身边的不是他，他身边的也不是我。

 

我突然觉得，缘分是件那么诡异的事儿。原来，在那么遥远的原来，好多人就被冥冥注定的缘分微妙的联系在了一起，象一根根线，慢慢结成了一张大网。只不过有的线粗，有的线细，有的线长，有的线短罢了。

 

而我和他的那条线终究注定要纠缠在一起。

 

那晚他来学校找我，听见电话里他的声音后我便开始手忙脚乱．这离第一次见面已经相隔半年多，并不是一段多么漫长的分离，但等待中，人却无法从容地恍惚着。我还记得，那晚云低低的，我从宿舍走出来，看到他倚在车边，周围的人流像我的心思一样，向四方流动，看似混乱，却是有着毋庸置疑的确定。

 

事实上，所有的纠缠都是一种牵绊，只是我们在寂寞当中无法自拔的困顿。　

 

回想起来，我们在一起的时间，大概都是在三个地方：他的公司，他的家里，或者路上。而大多数的姿态，都是等待，我等他。

 

他忙碌，是他一个人的忙碌。

我等待，也是我一个人的等待。

 

　　他上班的时候，我等他。就经常会有一个人的行走．海口于我依旧是陌生的街道，陌生的人．仿佛我是一个不速之客，他有他的世界，我只能等在门外。这个城市，我也住了两年了，说短不短说长不长的，就好象人，以为在一起久就会了解了，其实总有着不熟悉，永远。

 

坐在车里的时候，他会轻轻地握着我的手。我最多的时候是看着窗外。海口的路面潮湿而干净。车飞快向前，我有时还是会看他的脸，只能是他右半部分的侧脸，或者低着头，我想说什么，又没有组织好语言，只能看他一会儿，又转向窗外。

　　

我们都应该为自己留有余地，这样的话说出来或许是对对方的轻视跟残酷，但我们不会一个人走到天荒地老，会有很多人，很多往事。相濡以沫是一个约定，可以让人不停地寻找，不停改变。可最终，相濡以沫却不是同生共死。仍然是一个人的挣扎，一个人的哭泣。

 

他在家的时候，我们一起吃饭睡觉看碟。我记得第一次一起做饭吃的时候他说很久没有在家吃过饭了，我记得他说他很想不带钥匙，每天回家都有人给他开门，都有人在家等他。

 

他喜欢睡沙发，他入睡很快。我便缩在沙发角抽烟。他的呼吸并不均匀，还有不时的呻吟．我不确定他是否已经睡着还是又做着什么梦，我有时候会很小声的跟他说话。烟在黑暗里随着吮吸而瞬间闪亮，就能隐约看到他的脸，我的男人的脸。

为什么在爱的时候，心里也是孤独的。

 

　　我常常在黑暗中伸手去摸他的眼睛、鼻子和嘴。这是在他睡着之后，我已经习惯做的事情。这是生命的另一部分，不论是他的身体还是他的灵魂，都注定要融入到我这里面。

 

不仅仅因为寂寞，还因为无助和脆弱，还因为知道人，是被自由所困的动物。有时候疲惫得让人无法承担。

 

有的时候，我会偎在他的身边失眠。那么近的距离，近的可以听见他心跳的声音。他习惯在半夜翻身过来抱抱我。他有时候很温柔，有时候很可憎。可我放不开，敌不过，这样反复挣扎的感情，让我虚软的一点力气也没有。

 

很多次的梦里，我疯狂的奔跑，追着他，要他抱我，最后一下。梦醒后，我安静下来，那一刻我觉得，我站在这里，只是一颗无知而安静的棋子。那时候我就只是低下头不去看他。感觉很颓然。他并不常见我这样，可能因为不了解我的另一面。我的迷茫，我的思考，还有，我无助时的慌乱.。

　

　　我并不愿意过多的倾诉，所以多半我会在他沉默之前沉默。沉默着走路，沉默着吃饭，沉默着做爱。只是我总是看着他，不眨眼。他问我，为什么总看着他。在我不知道该怎样回答他的时候，我宁愿让心里那种温柔的惆怅的东西，像潮水一样涌动，而我所做的，只有沉默。

 

　　我渴望安静，自闭的，封锁的，一无是处的。

 

　　但是我也渴望在海边悬崖上狂奔，奋力地跳入海水，激烈的风声和心跳让我几乎窒息。那种抛弃了绝望负担的快感，那种至此自由的期求，就像耳膜受到强烈音乐的鼓动，一瞬间爆发。

 

　　"Ｉ　CLOSE MY EYES AND THEN THERE YOU ARE ,YOU CAN RUN OUT WEST ,FORGET YOU KNOW MY NAME ......"

 

　　朋友说，你应该告诉他，你心里的感觉。

 

　　可是，我心里的感觉，惊慌错乱的，又如何能细说从头？

 

　　有些东西是不可以交换的，又是无法交换的。他总说是我把他从堕落糜烂的生活里救出来。也许吧。我可以想尽一切办法拯救你，却没有办法与你交换位置，体会你的疼，而你的疼、你的一切，都只是你一个人的真实。

 

我们这样自私，我们在年轻的时候放纵自己，我们因为轻易拥有而对拥有不屑，我们回答别人的疑问却永远不去对自己的失误低头。时间不会给我们留下任何伤口，它会刺痛你也会治愈你。

　　我常常想问，爱的目的地是婚姻吗？如果半途而废就又是无数场的告别。

 

这几天我总问他，是不是伤害我就是为了让我自己先离开？是不是真的不想在一起了？他说，不是。他说，离开对我或许是解脱。

 

　　我想我真的还不够聪明，我总是在这种答案之后，涌动一种急噪。我按捺不住那种本该适可而止的压抑。面对他，就会有一种冲动引发我任性的暴躁。

 

　　这些天混乱的哀伤的歇斯底里的纠结，似乎过去了，但是我不知道什么时候才能确定的安稳的放心的毫无忐忑地爱他。他似乎也并没有决定什么，也许心里有了决定，只是我不知道。

 

　　但我相信这些不快乐将会很快过去，这两天气温回升，阳光又印在我脸上。心里点滴的温暖复苏，我在记忆里拼命挖掘着线索。我们的归宿其实一直都等在那里，想到这里，心里突然安静下来。

　　

也许能在一起，也许要分开，都是注定好的。

 

维。2009.3.19.

@ Night of Haikou, without you.

下午迷迷糊糊地睡着了，被一阵香味叫醒，眯眼一看，海波踮着脚尖从床边走过。
我说，你小子偷用我香水。他嘿嘿一笑说，我出去玩啦。
说话间就听得他蹬蹬下楼，之后大铁门一开一合。
整个院子两层的小楼，又只剩下我一个人。

我从床上爬起来，打开楼上楼下所有的灯，关好门窗，打开电视，打开电脑，给自己一杯咖啡。
动作连贯一气呵成，这是我一个人度过夜晚的惯用方式。
一个人的时候容易在时间里迷路，没有了参照物，没有了坐标方向，我忘记了时间流失，忘记了吃饭睡觉的正常顺序。

自己会问自己我这样一个人过了多久了？还要过多久？

看看桌上的红酒，巧克力，香水，是它们真实的存在给了我证据，证明亲爱的有回来过。
是的，我男朋友很忙特别忙，我男朋友是神龙教教主【林害神】，一向神龙见首不见尾。来也匆匆去也匆匆。

情人节，教主半夜突然归来给了惊喜，礼物收了，西餐吃了，气也生了，泪也流了，爱也做了，最后吻别，人又走了。教主公务缠身，日子过的像压缩饼干。只能将家事压缩，放在办公的夹缝里，情人餐吃得像工作餐。
回想起整个情人节，感觉像是猪八戒吃人参果，囫囵一下子就咽进肚子，根本没尝出是什么滋味儿。 总结起来，自己似乎委屈，转头一想，辛苦了教主，长途跋涉回来又要忙工作又得应付我。确实累。
特此表示我的感动感谢以及体谅，以期教主再接再厉以后对我更好。后院您就交给我吧。

情人节过了，情人又在水一方了。教主在的时候我没空写东西，教主走了，我来补上情人节应有的话题。

=================现实与理想的分割线===========================
关于爱情，最好的爱情。

我觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。有两个独立的房间，各自在房间里工作。

忙的时候一起找小餐馆吃晚饭。闲的时候一起在家做饭请好朋友喝茶。

散步的时候能够有很多话说。拥抱在一起的时候觉得安全。

不干涉对方的任何自由。哪怕他还在和旧日女友联络。

很平淡。很熟悉。好像他的气味就是你自己身上的气味。

不管在何时何地，都要留给彼此距离。

想安静的时候，即使他在身边，也像是自己一个人。

有一致的生活品味。包括衣服，唱片，香水，食物等等。

不会时刻都想着对方粘着对方，但累的时候，知道他就是家。

今日得瑟完毕。
2009.2.16. 维@海口
P.S.  某D，生日快乐。

《霍乱时期的爱情》里，昔日恋人在80岁时重逢，容我枯藤般的手抚摸你一身褶皱。听着都伤感。

如今我十分幸运地迎来了霍乱，然而，即使我把脖子身得长长的，也没能看到我爱情的踪影。

整个大学被隔离，骤然间人就多了起来。吃的喝的却少的可怜。非常伤感。

宿舍楼里四处弥漫的消毒水的味道，和匆匆忙忙地打扫卫生的人们。

四道大门都紧紧的关着，封锁了所有的出路。

通往记忆的道路，如同白天通往黑夜的道路一般，在不经意之间就渗透进来了。

我躲在房间里睡觉、喝水、膜拜、回忆...进行一切生命的活动。

整理房间的时候，在桌子底下找到一枚戒指。或许是曾经住过这里的人留下的。

戒指看上去更像是一个句号。我的无名指只能是一个断章。

最近大家都“非常伤感”。

确实是，非常伤感，非常伤感，常伤感，伤感，伤感，感~~~

附注：关于海南大学爆发霍乱的新闻一则。

海南大学部分学院有少数学生发生腹泻。截止到11月1日12时，共发现腹泻症状者30人，其中22例症状较轻的病人隔离在海大医院进行采样和预防性服药，8例病人在市医院传染病科进行隔离治疗。经海口市人民医院、市疾控中心实验室核实为霍乱实验室诊断病例7例，疑似病例1例(快速法阳性)。

最后。我没有得霍乱，我也没有得到爱情，我还很安全。

 

家里来了一个新成员。名字叫Yumi。

yumi是个小公主。

刚来的时候，小家伙有点怕怕，陌生的环境，这到底是什么地方啊？心里正没底呢，瞅，那眼神忧郁的~

小家伙很粘人，一来二去的就熟悉了，这不，刚一会儿就已经要跳到我身上来了。

仔细看看，确实是个漂亮的宝贝儿啊。

你看我们像不像？

yumi和一群小狗狗，我的梦想就是把所有麦当劳送的玩具狗狗都变成真的。

这么乖，坐在那里看什么呢？当然是看我手上的牛肉干了。。。

典型的金毛趴~

最后友情出场的是小p的宝贝儿苏心。超有镜头感的小可爱。

有人说，遇见的人越多，就越喜欢动物。我不知道，这算不算是一种悲哀。

但是我知道，这些可爱的小狗，心地善良又忠诚，比很多人都强。

我怀疑自己得了一种病，一种渴望拥抱的病，类似强迫症。没有人拥抱，我就感觉活不了。

昨晚梦见自己在一间玩具店似的房间里，满地都是摇头晃脑的不倒翁。晃的我心慌慌。
像极了我现在的状态，我需要有个坚强有力的支持，一个能够确定的关系，一个能够让我在累了倦了的时候，迷茫不知所措的时候，在我想要扶一把的时候，给我支撑的点。给我力量，给我坚定的眼神。

身边看似拥有的一切其实都是不确定，说不见就不见，说消失就消失，连个招呼都不打。
突然觉得前方太过于开阔，甚至开阔成一种茫然，自由就是一种虐待。事实上，如果我能少想一点的话，如果我能够不再考虑某些人的感受，或许我就会好过很多。

我想我活该。

你说，为什么我们在爱着的时候，心里还是寂寞的？
你说，为什么即使是我躺在一个男人的臂弯里的时候，心却还是不知归处？
你说，你说，你告诉我。
谁能告诉我？

说不清楚吗？那就什么都不要说。闭嘴闭嘴，我们都闭嘴。语言本来就是轻飘飘，白惨惨的。

给我个拥抱，用力点。求求你。

轻轻的一吻，证明这个不是路人。

Vivian.
2008.9.23

他问我为什么不说话。为什么这样的时候我却一言不发。

我说什么呢？我没话了。

这里很久没有更新过。

不是因为生活没有更新，而是因为生活更新的太快了。

我所有的时间全部都用来对突发事件做出反应，没有时间总结经验。

这个世界太疯狂了！连个缓冲的机会都不舍得给我。

我好想安静一下，我像只气球一样，不断地充气，不断的涨大，我感觉快要爆炸了，我装不下那么多事情了，不要再告诉我任何消息。

我找到了一个怀抱，不属于我的，我知道不该贪心，不能把自己放进去，可是，很累的时候有个抱抱真的很好，很难抗拒。

狠心一点，别再联系？

还是继续放任自己，继续下去，等待我的是什么？永远都会有更糟糕的结果等着我。

囡囡说，疼疼你自己吧，其实有个人陪你也很好。

你以为我不知道吗？

我只是怕玩不过我自己。

夏日午后是理所当然的懒散时间，阳光都有了一层的发稠感，
拉下窗帘，挡去那燥热，给自己更自我更舒适的空间，
看书不过是一个姿态，而不是内容，
就像打算记两笔来告诉自己夏天的到来，
最后还是变成倒在一边看着去年夏天的旧日记。

以任何自己喜欢的姿势倒在任何地方，才是久违的彻底的休息。
沙发当然始终是最爱，难道还有别的什么亲近的去处吗？

试试换季过快而来不及穿上的“新袜子”，还是少时雀跃的心思。
感受透进来已不过于灼热的阳光，任自己融化在其中，终是心里面也软了的舒服。

在太阳再退远些后，就是散步的好时光。
记忆中的夏日总和绿树、有着蜿蜒小路的草地，和有着天鹅和野鸭的湖面相关。

太阳下去得很晚，因此夏日的物候特别的长，
可以走去稍远的地方，感受夏天沉淀下来的空气。

小区后面的山坡是休憩的好去处。
夏日的时候这里特别富有生气，郁郁葱葱，多种多样；丝毫不糅杂、繁复而让人烦乱。
小草花是自小的最爱，可爱得总让人回想童年的乐趣。
而在开成一片的地方，便有了种长大成器的状然来。
这里的大地和天空都很近，一切事物都只感到简单和纯粹，即便初相识的朋友，也能一起享受这里的自然。
可以看到邻居们，一同散步到太阳西斜，是如此亲近和令人愉悦的时光。

夏日此时不在阳光里，而在四周的空气中。